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c’est l’heure de la leçon ! » nous lançait-elle, et nous obtempérions. lorsqu’un jour j’ai mimé ces leçons à ma mère, elle a cru d’abord que c’était une danse, puis elle s’est mise dans une colère noire et elle a appelé mon père. « regarde ce que fait ta fille à l’école ! » a t-elle hurlé. je n’ai pas su pourquoi, mais j’ai compris que c’était quelque chose de mal. a partir de ce jour-là, mes parents la prirent en grippe et ne voulurent plus que je la fréquente. ils disaient que son influence était mauvaise. le sentiment de la faute insidieusement s’est infiltré en moi, et mon amour pour élisabeth s’est teinté de culpabilité. je me croyais corrompue à son contact, et pourtant je ne pouvais me détacher d’elle : sans qu’il s’y mêle aucune rébellion vis-à-vis de mes parents (j’étais peut-être trop jeune pour cela), elle exerçait sur moi un attrait auquel je ne pouvais résister. souvent nous marchions ensemble pendant la récréation, elle et moi à l’écart des autres et je me sentais grandie, augmentée de ce privilège. les leçons étaient collectives, mais j’avais cette chance d’être la favorite. j’étais peut-être l’élève la plus attentive, celle qui laissait augurer des plus grandes aptitudes, du meilleur potentiel. mais peut-être étais-je surtout la plus soumise, la plus obéissante et peut-être est-ce cela surtout qu’élisabeth récompensait. parfois, tout à coup elle s’arrêtait et m’ordonnait : « allonge-toi par terre ! ». je me prêtais à ce jeu volontiers car j’aimais obéir à ses ordres et je m’allongeais aussitôt, heureuse de la satisfaire et tremblant de connaître la suite. je me souviens que le directeur qui était vieux et sévère un jour nous a remarquées, son sifflet a retenti dans un bruit strident à nos oreilles, il a fait un signe qui m’ordonnait de me relever et j’ai obéi là encore mais sans joie. je me rappelle l’air mécontent d’elizabeth qui n’avait pas l’habitude d’être contrariée. elle ne laissa pas son dépit transparaître longtemps, mais j’avais eu le temps de le voir. a partir de ce moment-là le directeur nous surveillait (je pense que ma mère le lui avait demandé), et il n’a plus été possible de nous adonner à ces petits jeux dans la cour sinon quelquefois en cachette, à la va-vite, dans l’urgence et la peur de se faire surprendre. alors le goût de la transgression a commencé de se mêler au désir. je vivais sans le nommer un amour clandestin auquel on ne m’avait pas préparée, puisque c’est d’un petit garçon que j’étais censée tomber amoureuse, et dont la dimension charnelle semblait néfaste aux yeux des adultes. je n’avais pas eu d’éducation religieuse aussi le mot « péché » m’était inconnu, mais c’est bien cette idée-là, détachée de toute religiosité, qui s’associait pour moi à la découverte de la sexualité. mon désir grandissait dans la frustration et élisabeth, que je voyais moins souvent (l’année suivante, on l’avait changée de classe), me devenait plus indispensable. elle semblait la dépositaire d’un secret mystérieux, celui du plaisir, auquel je ne saurai donner un nom que bien plus tard et dont, je le pressentais, je n’avais qu’

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